И снова здравствуй, мой милый читатель. Не удивлюсь, если говорю сама с собой. Да, наверное, это звучит странно, но ведь не важно, читаешь ли ты, куда важнее, что ты есть. По крайней мере, я искренне в это верю.

Я, пожалуй, перейду к мысли, которая меня тревожит. Которая сподвигла меня вновь сюда заглянуть. Я признаю, что в данный момент нахожусь в смятении… Обычно, получается легко определить свое душевное состояние и понять, что к чему. Но сейчас… Сейчас я на распутье дорог. Я уже на пороге новой жизни: вот-вот переступлю его.  А что там ждет — загадка. Нет, конечно же, можно представить это: самостоятельная жизнь, новые люди, места, обязанности… студенческая жизнь со всеми ее прелестями и кошмариками… Представить можно. Но ощутить — пока нет. И мне, признаюсь, страшно. Очень страшно. Я уверена в себе, уверена в поддержке близких. Но я боюсь. А чего — понять не могу. Точно знаю, что не отдельной жизни и не вылазки из-под родительского крыла. И не учёбы — тоже. Перемен? Тоже мимо.

Что же станет с жизнью, которая останется здесь? Что будет с людьми, местами, предметами и запахами, которые остаются в родном городе? Что будет со мной без них? Печально. Печально осознавать, что я не знаю. Не могу представить жизнь без всего этого. Кажется, что меня невольно вытаскивают из родного гнездышка, словно отрывают силком. Как если пытаться разлучить огонь и воздух. Огонь начнет задыхаться. Он перестанет жить. Потухнет… Я утрирую, не так ли? Но ведь мне одной известно, какие чувства переполняют мое сердце, когда я задумываюсь обо всем этом! О своем отъезде...

Вот оно. Вот чего я боюсь. Разлуки. 

Когда каждый день смотришь из окна на свою любимую желтую скамейку… Дубки вокруг. Когда при этом стоишь на родном полу, внутри родного дома. Когда из кухни кричат, дабы позвать покушать и ругают, что пока я созрею, всё остынет. Когда ты можешь спокойно встать и пойти к маме. Когда вокруг друзья, которые тебя любят. Дорожат тобой. И чем ближе расставание, все больше они склонны к депрессии. Когда последние дни вместе проходят как одна секунда, и под конец хочется плакать. Ты и плачешь… а чего нет-то? Не бесчувственные же. Я тем более..

В такие минуты хочется себя подбодрить. Ведь уезжаю не так далеко. Совсем не далеко. А всё таки уезжаю. Это уже не постоянное присутствие рядом нужного.

Да, спору нет, там появятся новые друзья. Не без этого. И места любимые появиться могут. Но кто сказал, что я хочу забыть старое и распрощаться с ним? Этого не произойдет. Пока живет во мне желание сохранить любимое и дорогое, так тому и быть.

Одно тревожит. Как бы не потерять всё это. Родное, знакомое с детства. Хочется кричать: «Не забывайте! Не равняйте с землёй! Я еще буду рядом. На сколько это реально». А еще больше хочется крикнуть напоследок: «Упакуйте, пожалуйста, я всё это беру с собой». 

Нужно кончать. И причем на хорошей ноте, как я это привыкла делать. 

Можно бояться и дальше. И не принять того, что несет с собой новая жизнь. Скучать, и думать только о том, что теперь не с тобой. А можно перебороть этот страх. Как обычный. Как страх перед темнотой или пауками… Просто взглянуть в него. Насквозь так посмотреть. И увидеть, что на самомо деле, это вовсе не страшно. Да, все говорят не смотреть в прошлое и не держаться за него, идти вперед и с жадностью вглядываться в будущее, в новые перспективы, пытаться увидеть и ощутить еще не изведанное. И, пожалуй, это лучшее решение. А хорошие воспоминания всегда остануться там, где их место. У кого-то в сердце, у кого-то в душе. Будут греть нас в трудные минуты, когда вокруг будет мрак, холод, когда будет тяжело дышать. Они как прозапас чистого воздуха. Который пренепременно придет на помощь, когда ты начнешь задыхаться. А если переходить на личности, то это твои Родители. Твои родные люди, близкие друзья, любимая музыка и постоянно открытые двери в родимый дом.

Я похоже, пришла к нужному выводу, а ты?)

И хочется, и не хочется. Но всё же, первое выигрывает, впрочем, как и всегда..