Привет. Достаточно давно не заходила сюда.Не делилась совими мыслями, впечатлениями, чувствами..

К чему вступление. сама же люблю, когда почти сразу кульминация..)

Чем я могу удивить? Что могу такого написать, чтобы хоть немножечко зацепить..? Не совру, если скажу, что ничего.

Ага. Совсем ничего. Но, казалось бы, такое кричащее название. Да, о нем можно немного порассуждать. Название моего данного монолога с обращением фиг знает к кому на самом деле является цитатой. Вот только чьей именно я уже не помню. Но, я прекрасно помню кто и когда меня с ней познакомил. Моя опора,  моя поддердка во все трудные времена и минуты, когда просто не знаешь куда себя деть, когда мысли просто вихрем, неразборчиво и сумасшедше быстро проносятся в твоей голове. Это сестра. Моя двоюродная сестра, с которой я невероятно близка. 

Итак, к сути. Когда я приехала в этот незнакомый город, все казалось таким пугающим. Таким… непонятным, странным, совсем не вписывающимся в мое понимание мира. И люди… и среда. Атмосфера, отношения между окружающими. Обращения и речь. Способ выражения мыслей… А ведь это так недалеко от родного дома. Каких-то 200 километров. А уже все другое, непривычное, не мое. 

И вот идешь как обычно утром на учебу и понимаешь, что тебе страшно. Такой неизвестно откуда взявшийся приступ страха. Пеленой, сплошным туманом окутавший твой разум. И все здравые рассуждения и взгляды словно растворяются в этой куче сомнений и в них… в бесчисленных страхах. Они, в свою очередь, сгруппировавшись, скомкавшись воедино образуют тот самый приступ. 

И так продолжалось несколько дней, пока я не решила высказать это кому-то. Я набрала этот заветный номер и спустя несколько минут откровений услышала ту самую заветную фразу. Она, честно говоря, перевернула во мне многое… Тогда я на самом деле задумалась. Я даже перестала сомневаться в себе, не так сразу, конечно, чтобы вот прям «раз» и все, но уже какие-то проблески надежды появились. Я стала уверенней, снова стала ощущать себя сильной. Насчет этого прилагательного… «сильная». Оно тоже имеет место быть в этой статье.

Не могу точно знать почему, но многие мои друзья всегда считали меня сильной. Даже смешно было это слышать в свой адрес. Небольшого роста, с детской душой и кучой смешных принципов, я считалась сильной. Да, и аргументы мне они тоже приводили, после моих достающих распросов. (А ведь распрашивать людей о себе — процесс интереснеший) Так вот иногда им удавалось и меня в этом убедить. Но самое настоящее решение о себе в этом отношении я приняла только после мини-истории. 

Не буду скрывать, что я часто грустила и пускала весьма не скупую слезу в первое время (а точнее весь первый месяц). В один из таких дней я, как обычно, набираю номер теефона мамы, жалуюсь на свою «нелегкую», «неинтересную» жизнь и мечтаю оказаться дома. Что я слышу в ответ? Внимание… " Я ДУМАЛА ТЫ СИЛЬНЕЕ". Пояснять она тоже не отказалась. Говорит, мол быстро я сдалась, что ненадолго меня хватило.  И тут как по лбу ударило. И вправду. ЧТо-то я совсем расклеилась… Слишком мало успела пережить, и уже мечтаю сбежать отсюда со скоростью света. Ну и всё. Мораль сей басни такова, что мама одной лишь фразой смогла усмирить мой вспыльчивый нрав. Она напомнила мне о том, кто я есть и на что я способна. Ведь обидно слышать от родного чеовека, как он засомневался в тебе.  Я и стала доказывать себе и всем вокург обратное. Что это так. Что это ВС ЕЩЕ так. Я такая же сильная, такая же уверенная в себе. И не обмани меня интуиция, я со всем справлюсь, пока я жива и здорова. 

Пожалуй, можно уже кончать этот несвязный текст. Я всегда не очень приветливо отзываюсь о своих письменах, постоянно критикую их. Но теперь знаю почему. Психолог нас недавно посещал, он нам такую речь толкал (боюсь я вам соврать), мол, коли сомневается врач в своих умениях, пора бросать ему навек сию профессию. А теперь я сделаю вид, что не хотела написать это все в рифму, и поясню нормальным языком. И вправду, недавно была на занятии с психологом (не думайте, не индивидуальном), так вот он сказал, что всем людям свойственно сомневаться в своих действиях, и если это не происходит, то ему стоит бросить свою работу. Ибо знать все и быть уверенным во всем невозможно. Так вот и у меня, видимо, так. Я всегда сомневалась в своих «творениях»: что письменах, что рисунках. И прямо от души отлегло, когда я удостоверилась, что это номральное явление, а не низкая самооценка.

Так вот начать одной темой, перепрыгнуть на другую и кончить третьей, почему бы и нет?

В этом, кстати, вся я. Но это уже совсем другая история.