Мы ожидаем, что жизнь станет лучше, когда нам исполнится 18 лет, когда мы поженимся, когда получим лучшее место работы, когда у нас появится ребенок, второй. 

Потом мы себя чувствуем уставшими, так как наши дети растут медленно, и думаем, что, когда они вырастут, мы почувствуем себя счастливыми. Когда они становятся более самостоятельными и у них начинается переходный возраст, мы жалуемся, что с ними тяжело ладить, и когда они пройдут этот период, станет легче. 

Потом говорим, что наша жизнь станет лучше, когда мы, наконец, купим дом побольше и машину получше, сможем пойти в отпуск, выйдем на пенсию. 

Правда в том, что лучшего момента почувствовать себя счастливыми не существует. Если не сейчас, то когда? 

Кажется, жизнь вот-вот начнется, настоящая жизнь! Но всегда на пути существует одна проблема, одно незаконченное дело, один непогашенный долг, которые нуждаются в первостепенном решении; и вот после этого жизнь начнется. И если мы присмотримся, то увидим, что эти проблемы бесконечны. Из них, собственно, и состоит жизнь. 

Это помогает нам увидеть, что пути к счастью нет, счастье – это и есть путь. Мы должны ценить каждый момент, особенно, когда делим его с кем-то дорогим, и помнить, что время не ждет никого. 

Не ждите, когда окончится школа или начнется колледж, когда вы похудеете на пять килограмм, когда у вас появятся дети, когда дети пойдут в школу, женятся, разведутся, нового года, весны, осени или зимы, следующей пятницы, субботы или воскресенья, или того момента, когда вы умрете, чтобы быть счастливыми. Счастье – это путь, а не судьба. 

Работайте, как будто вы не нуждаетесь в деньгах, любите так, как будто вас никогда не ранили, танцуйте так, как будто вас никто не видит.

У каждого из нас есть мечта. У кого-то заветная, греющая душу в течение всей жизни, у кого-то их несколько, кто-то вовсе обладатель множества, некоего расписанного по пунктикам, распределенного на примерные промежутки времени богатого списка мечт. 

Как ни странно, я тоже отношусь к таким людям. У меня есть мечты, есть стремления. Все они иногда четко сформулированы в недрах моего разума, иногда словно покрыты какой-то пеленой недочетов и неточностей, а порой и вовсе имеют лишь тихие отголоски, посещающие редко, но жутко интригующие. 

Иногда я задумывалась, как было бы здорово, если б собрать их всех воедино. Если б можно было закрыть глаза и четко представлять свои желания. Чтобы думать о них, безумно хотеть их исполнения, всем сердцем верить в их осущствление. Я сконяюсь верить в высказывание о том, что мысли материальны. Мне хочется в это верить, даже не постесняюсь сказать, что не против, если это сработает как самовнушение. Ведь и вы часто замечали, что с нами в конце концов случаются вещи, о которых мы постоянно думаем, то, чего мы больше всего хотим или боимся… Говорят, что мы якобы «накликали» эти события в свою жизнь. Да, если это неприятности, не очень то радует, соглашусь. А разве это плохо, если мы «кличем» хорошее в свое бытие? Если нам от этого станет легче? Если и вовсе всё изменится в лучшую сторону?

И одно из моих крошечных желаний недавно осуществилось… Мне приподнесли один замечательный подарок. Это прекрасный блокнот, полностю сделанный из дерева. За исключением железных крплений для листов бумаги. Ароматный деревянный каркас с вырезанным также из дерева моим именем. И один лишь взгляд на него вызывает очень теплые чувства. Такие особенные подарки заслуживают особенного обращения и применения. Я не сомневалась, что это он. Мой блокнот желаний.

Не бойтесь материлизовать свои сокровенные мечты, не поленитесь обдумывать их представлять до подронейших мелочей, четко и ярко вырисовывая в уме все их детали. Представляйте их уже осуществленными, уже прибывшими в вашу жизнь. Представляйте себе то, как вы счастливы.

Заведите блокнот желаний, приблизьте свои мечты.

Скучать по старому, доброму, светлому и безмятежному времени, казалось бы, не имеет смысла. Но никто не спрашивает, нужны ли тебе эти воспоминания, они сами лезут в голову. Они нахлынут громадной волной, как во время шторма на море, и выкинут тебя назад. На берег. Спину исцарапают прибрежные камни. Мелкие, ничего не представляющие по отдельности. Но упав в их кучу, тяжело не почувствовать жжение от царапин. И так всегда.  Знаешь, что это неприятно, что это больно, и все равно идешь снова навстречу волны. Все так же во время шторма. Нет бы переждать. Нет. Люди странные. И все, хоть немного, но склонны к мазохизму. И после каждого последующего отбрасыванию назад и ранению, ты стараешься, закрыв на все глаза, снова окунуться в реальность. Но что происходит с ранами в соленой воде?...

Заходишь в соленое море по грудь

И чувствуешь, сколько царапин на теле.

А если бы душу в него окунуть?

Мы б сдохли от боли, на самом то деле.

(Ж.Полонская)

Ручки сложены на груди. Спрятались в растянувшиеся рукава давно изношенной кофточки. Большие грустные глазёнки жадно смотрят на мир. Курносый носик с веснушками, исченувшими под слоем грязи. Уголки пухлых, девственно розовых губ растянуты в неподдельной улыбке. В руках мечта любого ребенка — леденец в форме петушка. Мечта любого, но не современного ребенка. 

Мелькают вокруг тысячи людей. Все куда-то торопятся. Спешат на встречу, работу, учебу. Кто-то бежит к отъезжающей маршрутке, кто-то кричит на переходящего дорогу человека, кто-то конфликтует из-за произошедшего ДТП. Все чем-то заняты. Всем куда-то надо. Молодая мама оживленно разговаривает с лучшей подругой по телефону, катит коляску по тротуару. Парень небольших лет выгуливает маленькую пищащую собачонку с громадными наушниками на ушах. В руках планшет и запущена популярная игра, девочка сидит на скамейке. В кафе у дороги за отдельным столиком именуемый таковым «бизнесмен» уставился в свой переносной компьютер. Там же у второго окна семья: двое детей, оба в гаджетах, папа занят важными переговорами, мама переписывается в соц-сетях. В общих чертах, все как обычно. Ничем не отличающийся обыденный денек, кусочек оживленной улицы.

Леденец в руках. На лице улыбка. В глазах счатсье. Вкус радости внутри. И мысли все чисты. Там нет места гаджетам. Там нет социальных сетей, компьютерных игр. Там нет даже знаний о них. Там есть петушок. Золотой леденц на палочке. Всеми забытый вкус дества. Детства, которого теперь нет.

Привет. Достаточно давно не заходила сюда.Не делилась совими мыслями, впечатлениями, чувствами..

К чему вступление. сама же люблю, когда почти сразу кульминация..)

Чем я могу удивить? Что могу такого написать, чтобы хоть немножечко зацепить..? Не совру, если скажу, что ничего.

Ага. Совсем ничего. Но, казалось бы, такое кричащее название. Да, о нем можно немного порассуждать. Название моего данного монолога с обращением фиг знает к кому на самом деле является цитатой. Вот только чьей именно я уже не помню. Но, я прекрасно помню кто и когда меня с ней познакомил. Моя опора,  моя поддердка во все трудные времена и минуты, когда просто не знаешь куда себя деть, когда мысли просто вихрем, неразборчиво и сумасшедше быстро проносятся в твоей голове. Это сестра. Моя двоюродная сестра, с которой я невероятно близка. 

Итак, к сути. Когда я приехала в этот незнакомый город, все казалось таким пугающим. Таким… непонятным, странным, совсем не вписывающимся в мое понимание мира. И люди… и среда. Атмосфера, отношения между окружающими. Обращения и речь. Способ выражения мыслей… А ведь это так недалеко от родного дома. Каких-то 200 километров. А уже все другое, непривычное, не мое. 

И вот идешь как обычно утром на учебу и понимаешь, что тебе страшно. Такой неизвестно откуда взявшийся приступ страха. Пеленой, сплошным туманом окутавший твой разум. И все здравые рассуждения и взгляды словно растворяются в этой куче сомнений и в них… в бесчисленных страхах. Они, в свою очередь, сгруппировавшись, скомкавшись воедино образуют тот самый приступ. 

И так продолжалось несколько дней, пока я не решила высказать это кому-то. Я набрала этот заветный номер и спустя несколько минут откровений услышала ту самую заветную фразу. Она, честно говоря, перевернула во мне многое… Тогда я на самом деле задумалась. Я даже перестала сомневаться в себе, не так сразу, конечно, чтобы вот прям «раз» и все, но уже какие-то проблески надежды появились. Я стала уверенней, снова стала ощущать себя сильной. Насчет этого прилагательного… «сильная». Оно тоже имеет место быть в этой статье.

Не могу точно знать почему, но многие мои друзья всегда считали меня сильной. Даже смешно было это слышать в свой адрес. Небольшого роста, с детской душой и кучой смешных принципов, я считалась сильной. Да, и аргументы мне они тоже приводили, после моих достающих распросов. (А ведь распрашивать людей о себе — процесс интереснеший) Так вот иногда им удавалось и меня в этом убедить. Но самое настоящее решение о себе в этом отношении я приняла только после мини-истории. 

Не буду скрывать, что я часто грустила и пускала весьма не скупую слезу в первое время (а точнее весь первый месяц). В один из таких дней я, как обычно, набираю номер теефона мамы, жалуюсь на свою «нелегкую», «неинтересную» жизнь и мечтаю оказаться дома. Что я слышу в ответ? Внимание… " Я ДУМАЛА ТЫ СИЛЬНЕЕ". Пояснять она тоже не отказалась. Говорит, мол быстро я сдалась, что ненадолго меня хватило.  И тут как по лбу ударило. И вправду. ЧТо-то я совсем расклеилась… Слишком мало успела пережить, и уже мечтаю сбежать отсюда со скоростью света. Ну и всё. Мораль сей басни такова, что мама одной лишь фразой смогла усмирить мой вспыльчивый нрав. Она напомнила мне о том, кто я есть и на что я способна. Ведь обидно слышать от родного чеовека, как он засомневался в тебе.  Я и стала доказывать себе и всем вокург обратное. Что это так. Что это ВС ЕЩЕ так. Я такая же сильная, такая же уверенная в себе. И не обмани меня интуиция, я со всем справлюсь, пока я жива и здорова. 

Пожалуй, можно уже кончать этот несвязный текст. Я всегда не очень приветливо отзываюсь о своих письменах, постоянно критикую их. Но теперь знаю почему. Психолог нас недавно посещал, он нам такую речь толкал (боюсь я вам соврать), мол, коли сомневается врач в своих умениях, пора бросать ему навек сию профессию. А теперь я сделаю вид, что не хотела написать это все в рифму, и поясню нормальным языком. И вправду, недавно была на занятии с психологом (не думайте, не индивидуальном), так вот он сказал, что всем людям свойственно сомневаться в своих действиях, и если это не происходит, то ему стоит бросить свою работу. Ибо знать все и быть уверенным во всем невозможно. Так вот и у меня, видимо, так. Я всегда сомневалась в своих «творениях»: что письменах, что рисунках. И прямо от души отлегло, когда я удостоверилась, что это номральное явление, а не низкая самооценка.

Так вот начать одной темой, перепрыгнуть на другую и кончить третьей, почему бы и нет?

В этом, кстати, вся я. Но это уже совсем другая история.

И снова здравствуй, мой милый читатель. Не удивлюсь, если говорю сама с собой. Да, наверное, это звучит странно, но ведь не важно, читаешь ли ты, куда важнее, что ты есть. По крайней мере, я искренне в это верю.

Я, пожалуй, перейду к мысли, которая меня тревожит. Которая сподвигла меня вновь сюда заглянуть. Я признаю, что в данный момент нахожусь в смятении… Обычно, получается легко определить свое душевное состояние и понять, что к чему. Но сейчас… Сейчас я на распутье дорог. Я уже на пороге новой жизни: вот-вот переступлю его.  А что там ждет — загадка. Нет, конечно же, можно представить это: самостоятельная жизнь, новые люди, места, обязанности… студенческая жизнь со всеми ее прелестями и кошмариками… Представить можно. Но ощутить — пока нет. И мне, признаюсь, страшно. Очень страшно. Я уверена в себе, уверена в поддержке близких. Но я боюсь. А чего — понять не могу. Точно знаю, что не отдельной жизни и не вылазки из-под родительского крыла. И не учёбы — тоже. Перемен? Тоже мимо.

Что же станет с жизнью, которая останется здесь? Что будет с людьми, местами, предметами и запахами, которые остаются в родном городе? Что будет со мной без них? Печально. Печально осознавать, что я не знаю. Не могу представить жизнь без всего этого. Кажется, что меня невольно вытаскивают из родного гнездышка, словно отрывают силком. Как если пытаться разлучить огонь и воздух. Огонь начнет задыхаться. Он перестанет жить. Потухнет… Я утрирую, не так ли? Но ведь мне одной известно, какие чувства переполняют мое сердце, когда я задумываюсь обо всем этом! О своем отъезде...

Вот оно. Вот чего я боюсь. Разлуки. 

Когда каждый день смотришь из окна на свою любимую желтую скамейку… Дубки вокруг. Когда при этом стоишь на родном полу, внутри родного дома. Когда из кухни кричат, дабы позвать покушать и ругают, что пока я созрею, всё остынет. Когда ты можешь спокойно встать и пойти к маме. Когда вокруг друзья, которые тебя любят. Дорожат тобой. И чем ближе расставание, все больше они склонны к депрессии. Когда последние дни вместе проходят как одна секунда, и под конец хочется плакать. Ты и плачешь… а чего нет-то? Не бесчувственные же. Я тем более..

В такие минуты хочется себя подбодрить. Ведь уезжаю не так далеко. Совсем не далеко. А всё таки уезжаю. Это уже не постоянное присутствие рядом нужного.

Да, спору нет, там появятся новые друзья. Не без этого. И места любимые появиться могут. Но кто сказал, что я хочу забыть старое и распрощаться с ним? Этого не произойдет. Пока живет во мне желание сохранить любимое и дорогое, так тому и быть.

Одно тревожит. Как бы не потерять всё это. Родное, знакомое с детства. Хочется кричать: «Не забывайте! Не равняйте с землёй! Я еще буду рядом. На сколько это реально». А еще больше хочется крикнуть напоследок: «Упакуйте, пожалуйста, я всё это беру с собой». 

Нужно кончать. И причем на хорошей ноте, как я это привыкла делать. 

Можно бояться и дальше. И не принять того, что несет с собой новая жизнь. Скучать, и думать только о том, что теперь не с тобой. А можно перебороть этот страх. Как обычный. Как страх перед темнотой или пауками… Просто взглянуть в него. Насквозь так посмотреть. И увидеть, что на самомо деле, это вовсе не страшно. Да, все говорят не смотреть в прошлое и не держаться за него, идти вперед и с жадностью вглядываться в будущее, в новые перспективы, пытаться увидеть и ощутить еще не изведанное. И, пожалуй, это лучшее решение. А хорошие воспоминания всегда остануться там, где их место. У кого-то в сердце, у кого-то в душе. Будут греть нас в трудные минуты, когда вокруг будет мрак, холод, когда будет тяжело дышать. Они как прозапас чистого воздуха. Который пренепременно придет на помощь, когда ты начнешь задыхаться. А если переходить на личности, то это твои Родители. Твои родные люди, близкие друзья, любимая музыка и постоянно открытые двери в родимый дом.

Я похоже, пришла к нужному выводу, а ты?)

И хочется, и не хочется. Но всё же, первое выигрывает, впрочем, как и всегда..

Людей сближает нечто большее, чем просто общение. Нечто серезнее, трепетнее, волнительнее. Это не просто взаимовыручка и взаимопонимание. Это какая-то тонкая нить, которую так тяжело прощупать, найти, сохранить… Вот бывает, думаешь, что это тот самый человек, который подходит тебе и по душе, и по разуму… Вроде бы считаешь другом. А потом… когда-то, когда настанет время, понимаешь, что это просто нечаянное сближение совсем не подходящих друг другу прядей. Ну вот просто ветром надуло, задержалось… Но это не то, это не твоё. И жалко как-то. И думается, что всё-таки с попутным ветром надуло, что не просто так. И как-будто частичку тебя унесло.

Но можно и не о плохом..

Случается, что всё и вправду сходится. Случается и хорошее, и чудо случается тоже! Кто сказал, что при несхождении с кем-то стоит унывать? Грустить, печалиться и плакать? Это ведь жизнь! Один мой хороший знакомый любит говорить, что «жизнь одна, но сюрпризов в ней много». Так вот стоит же помнить об этом. Что изо дня в день с нами пренепременно что-то должно происходить. Должно случаться и плохое, и хорошее… Должно всё меняться, двигаться вперед к новым открытиям. Жинь динамична, она изменчива, и остается только с радостью принимать всё, что она приподносит нам. Хочу, чтобы у каждого человека на этой земле, у каждого!, нашлась та самая недостающая часть мозаики. Чтобы она обязательно нашлась! Неважно когда, в 15 лет, 30, 65… Время не столь важно, когда рядом нужные люди! Которые в коей-то мере дополняют твое пространство и восполняют твой духовный мир. 

Мне всего 17 лет. И уже много-много раз встречались мне не те люди. Между прочим, в свое время казавшиеся мне теми самыми, нужными и необходимыми. Я вроде бы еще совсем мелкая, чтобы кричать о жизненном опыте. Но ведь важно не то, сколько тебе лет, важно, что ты понял это. Что дошел до этого. Пусть в 17, а не позже, но разве это плохо? 

Все люди добры и хороши по-своему. Я поняла, что нельзя никого судить. Обзывать тем более. У всех свои таракашки-букашки в извилинах. И, конечно же, это нормально. Если ты нашел человека, который принимает твоих насекомышек, который полностью может проникнуть в твои мысли и знать наперед, как ты поступишь или скажешь, это прекрасно! Надо ценить таких! А других, что видят в тебе только минусы, только твои проступки и косяки, не стоит воспринимаь всерьез.

А относиться к ним с ненавистью и прировнять к врагам — вообще плохо. Я считаю так. Пусть они тебя не понимают, не воспринимают, пусть не видят все хорошее в тебе, пусть! Так вот пусть они этим и занимаются, коли им этого так хочеться  

А у тебя есть те, кто полная противоположность им. Те, кто рядом. Пусть ты их еще не встретил, но это обязательно произойдет… обязательно. <3

Когда кажется, что их уже нет, когда каждая мелочь видится мне огромной проблемой, трудонстью, выводящей меня из себя, когда каждый подошедший ко мне человек, задав обыкновенный вопрос, вызывает у меня бешенство, грубость и отторжение… хочется упасть куда-нибудь. Просто провалиться в бездну, в пустоту. И чтобы ни единая душа, ни одно дуновение ветра не могло оторвать меня от того блаженства, которое подарит тишина..

Наверное, это самый наипрстейших из всех выход. Просто опустить руки и наплевать на всё и вся.

Но ведь это уже не по мне.

А что главное? В любой ситауации, при любых обстоятельствах главное — оставаться собой. Если ты раним и чувствителен, это не значит, что срочно надо черстветь. Срочно учиться контролировать свои эмоции ипревратиться в бессердечного пофигиста, в прототип робота.

Натали Портман выдала такую фразу: «Люди, которые воспринимают все близко к сердцу, больше всех способны искренне любить.."

Думаю, так можно сказать не только о любви. По мне, люди должны быть чувствительны к изменениям, уметь проникать всем сердцем в происходящее. 

И вот когда происходящее свосем не радует… Когда происходит нечто, описанное мною в самом начале душеизлияния, приходит тот самый момент. Момент, решающий твое будущее, пусть не далекое, пусть только завтрашний день или же вообще сегодняшний вечер, но ведь будущее же. Предстает тот самый выбор. Выбор пути, правильно или нет, сложного или простого, важного или не очень. 

На чем же именно строится выбор? А на том, как следует себя повести. У меня частенько бывают перепады настроения, и все только из-за того, что я делаю его неверно. Слова о том, что люди должны ошибаться, что без этого никуда, конечно же, не пустые. Но ведь можно понять одну, всего навсего одну вещь. Если собрасть все силы в кулак и посмтореть на ситуацию с другой стороны, выход непременно найдется!

Так вот когда наступают эти самы моменты, которые я привыкла называть кратковременной апатией и обессиливанием, стоит лишь найти для себя что-то приятное, мелочь какую-то, пустяк. Но чтобы этот пустяк смог помочь тебе воодушевиться, найтись, вернуться в реальность, в жизнь. 

Однажды этим пустяком стал для меня обычный одуванчик. Первый одуванчик за эту весну. Подавленному, озлобленному и угрюмому человеку было достаточно наткунуться на него в один обычный день. Увидеть слабый отголосок лета… и улыбнуться. Он тогда сделал мой день. Тогда я кое-что поняла. Твое настроение зависит только от тебя самого. ТОЛЬКО. Никто не смеет его портить, никто не имеет на то права. Если ты захочешь, чтобы оно было отличным, значит так тому и быть! И никто не виноват в том, что у тебя сегодня «неудачный» или «дурацкий», «бестолковый» или «невезучий» день. Есть только ты и тысячу мгновений, которые делают тебя счастливым. Но которые мы, к сожалению, не замечаем из-за «проблем» и «трудностей». 

Как никто не смеет портить тебе настроение, так никто не смеет и мешать тебе быть счатливым. Всё ведь в твоих руках: будешь ты улыбаться трудностям в лицо или в истерике биться в углу своей комнаты под депрессивную музыку, набиваю рот шоколадом.

Просто обернись на чириканье птицы. Просто взгляни на небо. Оно всегда уникально. Нет дня, когда оно не было бы обворожительным. Просто посмотри на смеющегося и радующегося дождю или хлопьям снега ребенка, а того, сзади, что идет с убийственным лицом, обезображенным ворчанием и недовольством налипающему на все тело мокрому снегу и свирепо дующему прямо в лицо ветру, просто улыбнись. Если тебе это тяжело — тогда легче выкинуть его образ из головы вообще. 

Есть только ты и твои возможности. Так используй же их на максимум. Я хоть и постепенно, но иду к этому. Просто осознать и прийти к этому — мало. Хочется полностью овладеть этой чудной способностью. Скажу только одно: работать над собой — не значит исправляться, меняться, примерять другой облик и искажать свой врожденный характер. Это лишь совершенствование и открытие в себе нового для себя. Об этом не стоит ни кричать, не рассказывать или хвалиться. Просто нужно достигать большего. Открываться самому себе полностью. Осознавать, что ты действительно хочешь.

Затяжной и местами уплывающий совсем на другие берега и забегающий в другие дебри монолог пришел к концу. Если хотя бы раз в неделю делиться здесь тем, чего не сядешь и не расскажешь вот так вот просто человеку, думаю, будет здорово для меня. +1 к целям. +1 к достижениям.

Крик души усмирила, занавес

   Как много значат для нас мелочи, что мы каждый божий день змечаем в людях..

   Взгляд, ухмылка, незначительно поднятая от удивления бровь… Лишнее движение, нелепое поведение… Любая мелочь, любое изменение в настроении, характере, стиле разговора… Видим и цепляемся за них. А из чего же иначе строить для себя образ этого человека? Судить об отношении этого человека к себе исходя только от этих мелочей, конечно же, неправильно… Но порой один, ненужный жест, незначимое, случайно вылетевшее слово могут за доли секунд разрушить строившийся в нашем сознании этот образ.

   Как вы все знаете, глаза говорят о состоянии души. Они полностью ее раскрывают, разоблачают. И если только хорошееенько так приглянуться, если постараться, можно увидеть в них человека самого, настоящего, неподдельного, такого, какой он есть… И  всё станет так легко и понятно. Всё, что с ним связано, будет казаться давно знакомым и близким сердцу. Даже если человек плохой. Даже если он гад. В нём есть душа, и ее можно разглядеть. Нет, я не говорю, что даже в ужасных людях сидит светлая, добрая душа, вовсе нет! Никто и не говорил, что душа — есть проявление искренней человечности и гуманности. У многих она такая же гнилая и засоренная, как и сам человек выглядит снаружи. Но, возможно, в ней еще таится лучик доьроты и доброжелательности, какая-нибудь мааленькая, тлеющая лучинка… И, возможно, кто-то станет этим спасителем, как бы сказали химики, катализатором, и «реакция» осветления внутреннего мира человека пошла бы намного быстрее, принеся, тоже возможно, приятный результат.

   Не зря мы, признаваясь кому-либо в любви, спрашивая о чем-то, что нас очень волнует и просто откровенно разговаривая с людьми, смотрим в его глаза… Смотрим в самую глубь его души, ждем, что же поизойдет, как окликнуться наши слова в его сознании, в его разуме, какова будет его реакция..

   Отводит взгляд?.. Не хочет говорить. Не хочет, чтобы узнали его настоящие мысли. Не желает раскрываться.

   Не зря цвет глаз небезразличных нам людей навсегда остается в нашей памяти. Не зря мы помним, все оттенки и переливы радужки этих когда-то родных и дорогих нам глаз. И когда-нибудь, случайно увидев схожие, моментально всплывают картинки из прошлого, пронзительный до дрожи взгляд этих глаз, их игра, смущение, радость, гнев и плачь.. 

Молчанье слов ценней в сто раз!

В тишине увидеть можно славный

Отблеск нам давно знакомых глаз..

Их взгляд, куда понятней  фраз,

Сказанных когда-то нами...

К чему все ссоры и скандалы!

Когда есть выход, и он прост:

Скажите всё как есть… глазами!

И не последует вопрос,

И можно будет всё исправить..

Не бойтесь чувтсва выражать,

Пусть он вам в душу взглянет,

Ведь если нечего скрывать,

Вам нечем будет ранить.

  Где-то однажды вычитала фразу, по содержанию доносящую, что вся наша жизнь строится из мелких, по своему принципу очень незначительных поступков и решений, которые мы принимаем в огромном количестве каждый божий день. И я считаю, что это совершенно верное суждение. Ведь если только на минуту задуматься, даже самые «значительные» для нас события тоже имеют свой длинный и сложный путь развития. И они тоже, если приглядеться, состоят из малюсеньких поступков, благодаря которым мы однажды придем к кульминации.

  Если вдруг придет вам в голову, что вы совершили великую ошибку, что вы ненормальный человек, который из-за своей глупости допустил такую оплошность, это совсем не так. Вы шли к этой ошибке добровольно, шаг за шагом приближаясь к этой драматичной концовке. Причем каждый этот шаг вы обдумывали и просчитывали или же, наоборот, были ведомы эмоциями и состоянием аффекта. Так или иначе, вы ведь не жалели о случайной улыбке, неловкому жесту или робкой фразе, не винили себя за каждый проложенный кирпичик во имя создания целого здания, состоящего из крепких и надежных отношений.

Но вот и первый тупик. Предположим, кончились кирпичики. Поставщик отказался сотрудничать. Или же наоборот, у вас пропало желание строить, создавать, свершать...

А вот и «увы и ах». «К чему мне это было надо! Зачем я вообще за это взялся! Мне что, спокойно не жилось! Теперь снова искать место новое, сырье..» А вот и нифига!!! Если уж ты взялся, значит был повод. И он до сих пор есть. Только вот эти мельчайшие и незначительные «кирпичики», которые и есть приятные моменты совместной постройки, теперь затуманены в вашей памяти. А затуманены они бестолковыми обидами и поспешно сделанными выводами.

  Не надо так. Не забывайте видеть хорошее и ценить робкие шаги, сделанные вам навстречу. Это тоже поступки. Это тоже фундамент. Пусть все эти сравнения и слишком метафоричны, но это единственное действительно поразившее меня сравнение отношений между людьми, встреченное в одной неплохой песне. Возможно, весьма вам знакомой.

 Стройте, достраивайте, пределывайте, но не бросайте недостроенным, не забрасывайте. 

Не надо позариться на аппетитненькое местечко, в заманчивом райончике. Главное. чтобы было уютно,спокойно и надёжно, чем идеально ровно, красиво, аккуратно, что даже лишний раз будешь бояться сделать шаг, чтоб не запачкать и не нагадить случайно, жить в отдаленности друг  от друга, бояться, что развалится, коли ветер подует со стороны.  Чисто так, что не к чему и придраться...

  Маленькие шаги — ваши секунды, проведенные где-то, слова, сказанные кому-то, действия, сделанные по отношению к чему-то. Это ваш выбор, ваше решение, не стоит потом обвинять другого, что он не подошел, что он не ваш. Он ваш. Пусть даже если частично — ваш. 

И останется вашим навсегда. Взгляд, улыбка, обарщение или характерная черта..Что-нибудь, да будет жить в вашей памяти вечно. Не бывает такого, что проезжая мимо знакомой «заброшки», ты не вспомнишь ничего, что с ней связано. Мы ведь не рыбки, как никак

P.S. песня та есть трек —  Noize MC —  Пустые места.

У меня всё.